camino a ninguna parte

«No sabía que la libertad no es una recompensa, ni una condecoración que se festeja con champán. Ni tampoco un regalo, una caja de bomboncitos para mayor deleite del paladar. ¡Oh, no! Al contrario, es una dura labor, una carrera de fondo, solitaria y sumamente extenuante. Ni champán ni amigos que levantan la copa y os miran con ternura. Solo en una sala melancólica, solo en el banquillo, delante de los jueces, solo para decidir ante uno mismo y ante el juicio de los demás. Al final de cualquier libertad hay una sentencia; por eso es tan pesado acarrear con la libertad, sobre todo cuando se padece de fiebre, o de pesares, y cuando uno no ama a nadie.
¡Ah, querido amigo! El peso de los días es terrible para quien está solo, sin dios y sin señor. »

Siete horas en mi casa, seis y media de ellas durmiendo. Despiertas y te quejas de que no estoy a tu lado, y vienes al sofá a seguir durmiendo para estar más cerca mientras yo pinto y hago mis cosas. Tanto tiempo que nos falta y hoy te lo pasas durmiendo. No te diré nada pero te odio en este momento. Ni siquiera puedo subir el volumen, mucho menos besarte, toda la mañana aquí para... nada? Me das rabia y hasta del sofá tengo celos ahora mismo.
No quiero que vuelvas.
Aunque esta noche vuelva a quererlo.

Pensaba camino a casa, en metro, pasadas las once, que esperaba a que llegase mi parada como espero a que me sucedan las cosas.
Nadie leía, nadie hablaba, cada sola persona,y estaban todas solas, se adueñaba de sus cuatro asientos, su espacio infranqueable, su sala de espera, impermeable, ajena al resto y, aun así, constituía a su vez practicamente una fotocopia de cualquier otra. Sonaba alguna canción triste, y si no lo era diré que sí de todas formas, pues todas las canciones que mecen pensamientos son siempre tristes, o lo parecen, o lo serán a partir de entonces. No pude abrir el libro y terminar de alienarme, auriculares, Camus, la mente perdida, porque pasó por mi cabeza una de esas sensaciones tal vez simples y comunes pero no por ello menos abstrayentes, que no me iba a permitir concentrarme.
Aquello que, imagino, nos pasa por la mente a casi todos en periodos en que los caminos no se presentan con trazo definido y confiado, no son directos, sino que cada paso se da a sabiendas (sea luego cierto o no) de que no conduce a nada. Pensaba que esperaba, que espero, a que llegue aquello, lo que sea, que me preste una dosis de amnesia para caminos erróneos y que me conceda olvidar que  todo tendrá lugar repetido, en variantes más o menos entretenidas pero siempre tan poco originales y, con ello, mediocres. Es decir, que suceda algo que precise de la (mi) atención suficiente como para no caer otra vez en la cuenta de que, al fin y al cabo, es más de lo mismo. Alguien que escribiese para ser entendido, para explicarse, usaría el verbo llenar, en definitiva, llenar lo suficiente como para olvidar la certeza de que todo no es bastante para nadie a partir del momento en que nos damos cuenta de ello. La visión exterior de las cosas procura interpretaciones interesantes pero a la vez impone la conciencia de la condena a la repetición.

En los libros las personas crecen, las cosas evolucionan (o involucionan), conviven lecturas distintas, todas ellas productivas, sumables, variables. Los personajes están hechos para ello. Pero en esto que llamaríamos real ni siquiera servimos para ser analizados.

«Volvió a abrir la revista y dijo:
-Si colocas juntas dos fotografías de dos rostros distintos, salta a la vista lo que diferencia a uno de otro. Pero cuando tienes juntos doscientos veintitrés rostros, de pronto comprendes que todo no es más que un rostro en muchas variantes y que jamás existió individuo alguno.»

La diferencia entre tú y yo es que tú puedes distinguir la realidad de las palabras y de las ideas,
Y para mí esas ideas son mi realidad, que es, en definitiva, la realidad, sin posesivos. El resto son detalles, circunstancias, escenarios... importantes pero prescindibles.

Una realidad tan intangible se modifica, contruye y aplasta, para volver a preguntarse y moldear. Y yo con ella. Pero no puedo ser un trozo de barro amable eternamente. Y el barro, ya se sabe, cuando seca solo puede mantenerse o despedazarse.

Intento creerme el escenario y hacerlo mío. Pero quién lo inventó olvidó tantas cosas..

¿Cuando vendrá el invitado a mi casa y, como a Agnes, me anunciará que mi próxima vida ya no será en la tierra?

Hay algo que no cuadra entre los yos y los todos. Pero crear tu todo implica una distancia con los otros yos.... delicada.
No sé cuando llegará el momento en que cruzaré el límite.
De la excentricidad de planteamiento al.... ¿otro lado?

Tal vez la 'gracia' consiste en darse cuenta del contínuo ir cayendo sin poner cara de perdido..
(me robo la frase de un comment a phantomagia)
Diré una tontería pq solo jugaba con palabras mentalmente pero..
tal vez, a veces, la diferencia entre un intelectual y un loco es la cara/forma que adquiere después del darse cuenta

Soñé el otro día que encontraba una cucaracha en mi dormitorio, entrada la noche. Al querer encender la luz, ninguna bombilla funcionaba, producían algún destello breve y vuelta a la oscuridad. Y así, siguiendo la cucaracha, intentando entreverla entre las sombras del suelo, me di cuenta que mi habitación estaba repleta de cruces, varias en el suelo, alguna colgada.. y pensaba en el sueño que claro, por eso debía ser que mi casa estaba protegida...
de qué, ya, ni idea.

Tanta trascendencia.. para qué..

..Si luego te encuentras con hombres-persona que no paran de hablar regocijándose en su propia voz y palabreo y no te dejan dormir. Que bueno es estar en casa de otros y poder irte cuando quieras......
Pero bueno, mi casa no es ni mía, adelante, me regalas una piruleta y te presto un trozo de colchón. Pero este pacto no tiene nada que ver con que luego, así, monologuees feliz de tu espacio. O sí?
 -Yo no soy así, en realidad... solo que me has cogido en un día reflexivo...
Y no deja de ser gracioso, esa sonrisita de quien se escucha y se gusta. Tiene su encanto. Pero ya, un rato y baaasta.

Echar palabras decía hace ya muchos días. Pero solo percibiendo la intrascendencia de todas ellas, la relatividad de su mensaje en oídos sordos, como tantas veces los míos, y los de casi cualquiera.. solo así, vuelvo a teclear en mi (?) journal. Y esta vez con menos pausa, creo..